撰文：許龍杰醫生

 

很多家長都埋怨自己的孩子，處事粗心大意，做功課亂七八糟。但假如孩子太細心認真，甚至是完美主義，也不一定是好事。

 

不少2 至 3 歲的小朋友，都愛玩車，特別是男孩子。可是，有些男孩子不喜歡把玩具車推來推去，只喜歡把很多玩具車排成一條直線，或把相同顏色和形狀的車子推在一起。他們不能忍受當中有一兩架車子排得不整齊，或者不能分類，硬是要一式一樣的工整完美。這類孩子多數思維慎密，但性格卻固執僵化，很可能是患有「自閉症譜系障礙」(Autistic Spectrum Disorder – ASD)。

 

到了小學時，小朋友開始讀書寫字，一些很認真勤力的學生，看看他們的練習簿，會發覺他們的字體很娟秀，一筆一劃就像電腦打印般正規工整。但當仔細看他們寫字，會發現他們下筆力度很深，連筆墨都印在下一頁上；即使只要一隻字寫錯了，就全部擦掉，從頭再寫 ─ 這可能有一點「強迫型特性」(Obsessive trait)。當成長至青少年時，甚至會有重複洗手、長時間洗澡或不斷檢查物件等「強迫症」(Obsessive Compulsive Disorder – OCD) 徵狀，嚴重的更會影響日常生活和社交，需要延醫診治。

 

 

完美主義的傾向通常都源於焦慮 (Anxiety)，患者的思想往往傾向災難性，即使是一些中性事物，在焦慮的小朋友眼中往往都變得很嚴重。例如在功課中寫錯了一個字，小朋友就會想，這會不會被老師責罵，被扣分，然後成績變差呢？愈想愈壞，愈壞就愈想，最後唯有強迫自己做得完美一點，結果就活得很辛苦。

 

追求完美的小朋友，生活也過得特別累，長此下去，人也會變得不開心甚至抑鬱 (Depression)。所以，當看見小孩子變得愈來愈認真時，家長不要以為他們只是長大了、成熟了或生性了，而忽視當中的情緒病徵。

Source: Marriage and Family Therapist, Ng Yee Kam

 

When a child enters first grade and fails to adapt, some may frequently express their longing for their mothers at school and even experience a loss of appetite. Parents are concerned about their child’s anxiety and may continuously tell them, “As long as you do your best, Mom doesn’t care about grades!” But does this approach effectively address the child’s anxiety, or does it backfire?

 

First of all, parents need to understand that the transition from kindergarten to first grade is a significant change for a child. It truly takes a long time for the child to adapt. In the first-grade stage, the workload increases, rules become stricter, and teachers are more demanding. Children may experience anxiety, leading to various physical symptoms or fear of going to school.

 

So, how much time does a child need to adapt? It actually varies from person to person. Generally speaking, more introverted or observant children are prone to anxiety, so it may take them a relatively longer time to adapt. Therefore, parents should first understand their child’s personality and temperament, adjust their expectations during this adaptation period, and never compare their child with other children.

 

Dr. Daniel Siegel, an American psychiatrist, has proposed a very useful method called “Name it to Tame it.” When parents observe emotional fluctuations in their children, they first use their left brain to analyze what might be happening with their child. Parents should use both their left and right brains, empathizing with the child’s feelings and situation, and then verbalize what they perceive the child is feeling. This is the “Name it” step.

 

For example, you can say to your child, “Are you feeling scared? Are you feeling worried? It seems like you have no appetite. Is there something you’re anxious about?” When we are able to express the child’s emotions, we are actually delineating what the child is experiencing in their right brain very clearly.

 

For older children, parents can encourage them to express their emotions themselves, and parents can respond to them. This connection between the adult’s and the child’s right brain helps stabilize anxious emotions. We refer to this process as “Connect.” After the connection is established, we can engage in conversation about other topics with the child.

 

 

However, parents should remember that when a child expresses their emotions, we must avoid saying things like, “Don’t worry, it’s silly, don’t think about these things,” or “You’re fine as you are, just do your best.” If we respond with our left brain, we cannot alleviate the right brain’s anxiety or bring calmness to the child’s midbrain responsible for emotions.

 

Lastly, when parents are able to use emotional vocabulary and verbalize what is happening in the child’s mind, it means transforming some of the emotions in the right brain into left brain cognition. This process is called “Redirect.” When we cognitively understand what we are experiencing and feeling, our right brain will find ways to solve the problem, which is referred to as “Problem Solving.”

 

The sequence mentioned above is crucial when dealing with a child’s anxiety and nervousness. Besides the order, parents also need to have patience. We need to be patient in helping the child understand their emotions so that we can come up with strategies together.

資料來源：婚姻及家庭治療師吳綺琴

 

小朋友升讀小一，未能適應，有些不但會經常在學校喊著說掛念媽媽，更會出現食慾不振等問題。家長擔心小朋友出現焦慮，可能會不斷跟他説「只要你盡力就可，媽媽不看分數成績！」但這樣做可以處理小朋友的焦慮嗎？抑或會弄巧反拙？

 

首先，家長要明白小朋友由幼稚園升上小一是一個很大的轉變。對於小朋友而言，他真的需要一段很長的時間來適應。因為在小一階段，功課深了、守的規則多了，加上老師也嚴格了。小朋友也會有焦慮情緒，影響小朋友身體出現各種症狀，或甚害怕上學。

 

那麼小朋友要用多少時間適應呢？其實是因人而異。一般來說，一些比較內向或是觀察型小朋友容易變得焦慮，所以他們適應的時間可能相對比較長一點。因此，父母先要了解小朋友的性格和氣質，以調節自己對小朋友這段適應期間的期望，並千萬不要和其他小朋友來比較。

 

 

美國精神科醫生Dr Daniel Siegel，他提出了一個很有用的方法 —— Name it to Tame it。當家長觀察到小朋友在情緒方面有一些波動時，父母會先使用自己的左腦分析小朋友發生甚麼事。父母應要同時使用左右腦，代入小朋友的感受和處境裡，然後將你感受到小朋友的感受說出來，這個就是「Name it」。

 

例如你和小朋友說：「你是不是很害怕？你是不是很擔心？你好像吃不了飯，是不是有甚麼正在憂慮？」我們如果能夠將小朋友這些情緒說出來，其實就是將小朋友在右腦裡感受到的東西，很清晰地勾畫出來。

 

對於一些較大的小朋友，父母就可以鼓勵他自己將情緒說出來，父母則可回應他們。這一種大人和小朋友右腦和右腦的聯繫，能穩定焦慮的情緒，這個過程我們稱為Connect。當Connect之後，我們就可以和小朋友再聊一些其他事情。

 

 

但是父母要記著，當小朋友說出自己情緒時，我們千萬不要跟他說：「不用擔心，傻的，不用想這些。」或「你這樣便行了，你盡力就可以了。」如果我們用左腦去回應，是無法舒緩右腦那種焦慮，亦不能夠安定到他那個中腦負責情緒區域的部分。

 

最後就是當父母能夠用一些情緒詞彙，將小朋友的感受能夠說出在腦中發生的事情，也就是將右腦裡一些情緒，變成左腦的認知，我們稱之為Redirect。當在認知上，明白自己正在經歷和感受甚麼，這樣我們的右腦便會想辦法來解決這個問題，便是Problem Solving。

 

在處理小朋友焦慮和緊張等問題時，上述的先後次序是很重要。除了先後次序之外，還要父母的耐性。我們要耐性讓小朋友明白自己的情緒，這樣我們便可以和小朋友一起想出對策。

 

 

Source: Specialist in psychiatry, Dr. Leung Yuen Shan 

 

Every time the child is sent to school, they cry non-stop and have a difficult time separating from their mother. This may be a sign of a lack of security. Many studies have shown that a secure attachment is a foundation for a child’s success in life. How can parents establish a secure attachment with their children?

 

In fact, a secure attachment requires deliberate effort and a lot of hard work from the mother. A child’s trust in the world and their own confidence are closely related to their secure attachment to their mother.

 

When a child doesn’t feel safe, they usually have trouble being apart from their mother. Usually, when a child is separated from their mother, they may cry and fuss a bit but can be easily calmed down. However, a child with an unstable sense of security may become very upset and throw tantrums quickly. This is a sign that parents need to work on establishing a sense of security.

 

 

So, how can parents establish a sense of security? First of all, the mother must take care of herself. The mother’s mental health is the foundation of everything. If the mother is not taking good care of herself, she will not be able to take care of her child. If she finds that she has a real emotional problem, such as high mood swings, irritability, crying, insomnia, or the inability to eat, she should deal with it as soon as possible for the sake of the child’s future.

 

Children are constantly building a sense of security and trust in the world and people as they grow. Parents can continue to respond to and pay attention to their children during their childhood and establish more parent-child time through different activities to increase intimate communication. All of these efforts can help the child build confidence and a sense of security in the world.

 

資料來源：精神科專科梁婉珊醫生 

 

每次送小朋友上學，小朋友都哭個不停，與媽媽難捨難離，這可能是缺乏安全感的警號。很多研究指出，安全的依附關係（secure attachment ）是小朋友長大的成功基礎。家長可以如何與小朋友建立安全的依附關係呢？

 

其實一段安全的依附關係（secure attachment ）是需要刻意經營，需要媽媽很多的努力，要投放很多心機心力。小朋友對世界的信任，是否有自信，也跟與媽媽有沒有安全的依附關係息息相關。

 

當小朋友沒有安全感，最常見是難以與媽媽分離。一般小朋友與媽媽分開時，會哭鬧一下，只要安撫一下便會冷靜下來。但安全感建立不穩的小朋友，會出現嚴重哭鬧情況，很快便會有脾氣，這便是一個警號，家長便要努力建立安全感。

 

如何建立安全感？首先媽媽要照顧好自己，媽媽的精神健康是所有事情的基礎。媽媽照顧不好自己，也無力照顧孩子。如果發現自己的情緒真係出現了問題，情緒波幅大、易怒、易哭、失眠或無法進食，為孩子將來著想，便要盡快處理。

 

小朋友在一直成長中都會持續建立對世界和人的安全感和信任。父母在孩子的童年階段持續給予回應和關注，多與小朋友建立親子時間，透過不同的活動增加親子親密的交流，都是讓他對世界更有信心和安全感的方法。

 

 

Source: Clinical psychologist, Yu Kwok Ting, from Caritas Rehabilitation Service

Children often have their own ideas, but sometimes when they encounter something they don’t like, they may resort to crying and throwing a tantrum to try to get their way. However, a child’s crying can often hit a parent’s weak spot and make them give in, which actually sets off a vicious cycle.

We need to understand that the frequency of a child’s behavior is related to its consequences. Simply put, if we do something and the consequence is good, we are more likely to do that behavior again; if we do something and the consequence is bad, we naturally won’t do that behavior again.

Younger children cannot fully grasp their understanding of the world and what they should and should not do. They only have a vague concept, so when parents try to explain to them why they should or should not do something, children may not fully understand even after listening.

If a 3-year-old child is upset before bedtime, parents can set up a reward plan with them. Every child in each family is different, and parents can teach their child: “I will only ask you to go to bed three times at most every night. If you can go to bed within those three times, you will get a sticker or stamp for that day. When you have collected a certain number of stickers or stamps, you can exchange them for a reward.” The reward can be a gift or an activity, such as going to a special place with the family.

 

 

When a child refuses to sleep at night and only wants to watch TV, parents need to remind them: “This is the first time we’re reminding you to go to bed.” If they still refuse to go to bed, parents should remind them that they will get a sticker if they go to bed within three reminders. At the same time, parents should bring out a notebook and stickers to show the child. If the child still refuses to go to bed after the second reminder, parents should say, “This is the second reminder; please go to bed. You can still get a sticker if you go to bed now.” If the child still doesn’t comply after the third reminder, parents should say, “We’ve reminded you three times already, and you still haven’t gone to bed. We won’t give you a sticker, and we’ll have to put things away now.”

 

The child may become emotional and cry, and may even demand stickers or TV. At this time, it’s important for parents not to give in and let the child watch TV or receive a sticker. If the child is able to succeed in getting a sticker or watching TV, they will learn that if they cry for long enough, they will get a good result.

 

Parents need to be firm and prepared for a prolonged battle at this time. They can remind themselves that this is a difficult but ultimately beneficial process. When the child continues to cry without getting a sticker or TV, they will gradually learn that being emotional doesn’t work. Not only does it not work, but it also means they won’t get a sticker or watch TV, which is not good. Gradually, they will learn not to use this method and will try to do what their parents ask them to do in order to earn stickers.

 

 

Parents often feel that using reward programs or tempting children with prizes is not good, and they feel that it is bribery behavior towards children. However, the biggest difference between reward and bribery is time. Usually, bribery occurs when the child is already uncooperative and the parent offers a sticker if the child goes to bed now. This belongs to bribery. But rewards are predetermined in advance and not given when the child is throwing a tantrum or having a mood swing to motivate them to do something good.

Reward items are a way to increase their motivation. Reward items can be gifts or food. If parents feel that it is too materialistic, it can also be an opportunity for an activity or verbal praise. Verbal praise can also increase the child’s motivation. As the child grows up, this kind of reward may not need to be so externalized. They will gradually receive rewards from their parents’ words or actions, and it will become a reward in their own minds.

When they slowly do well, they no longer need external motivation. They will give themselves motivation and think, “I have grown up, I can do it, I am smarter.” So, the reward program does not need to be done for a lifetime, but we need to give them a small incentive when they do not understand the world and their values are not very strong at the beginning, and over time we can gradually reduce the rewards.

Finally, parents need to understand that there are many factors that need to come together for a reward program to be successful. The adults in the family also need to implement the reward program consistently. It cannot be just the father giving stickers while the mother does not.

Secondly, we need to follow through. Thirdly, some things need to be done immediately. For example, if something happens at night, we need to give stickers right away and not wait for a week to do so. Fourthly, we need to be flexible. If the child wants to change the reward item every time, we should cooperate and not give the same gift every month.

If parents have set up a reward program at home and feel that it is not effective, there may be some adjustments needed in these details. If parents feel that it is not very effective, they can seek advice from teachers, social workers in the community, or other professionals to discuss how to adjust the reward program to help children do well.

 

 

 

資料來源：明愛康復服務臨床心理學家余國婷

小朋友很多時候都會有自己的想法，但有時他們遇到不如意的事情就會用哭鬧爭取，而孩子的哭聲往往就像刺中家長的死穴，令家長心軟，繼而妥協，但這其實正正踏上惡性循環。

 

我們要明白孩子行為出現的頻率，是跟後果有關的。簡單來說如果我們做了一個行為，後果是好的，我們會多做這個行為；如果我們做了一個行為，後果是不好的，我自然就不會再做這個行為。

 

年紀較小的小朋友對世界的認知和他有甚麼應該做及不應該做，還不能完全掌握。他只有很模糊的概念，所以當家長嘗試解釋給他聽為甚麼你要這樣做或為甚麼你不能這樣做時，小朋友聽完後還是一知半解。

 

如果一個3歲小朋友在睡覺前鬧情緒，家長可以跟他定一個獎勵計劃。每個家庭的小朋友都會有些不同，家長可以教小朋友：「每晚只會最多說三次請你上床睡覺，如果我說三次內你能夠上床睡覺，你在那天就會有一個貼紙或印章。當你儲到一定數量的貼紙或印章時，就可以換到一個獎勵品了。」獎勵品可以是禮物或是活動機會，例如一家人去一個特別的地方。

 

當小朋友到了晚上不肯睡覺，只想看電視。爸爸媽媽要先提醒他：「現在是第一次提醒你請你上床睡覺。」當他還不去睡覺的時候，爸媽就要提醒他說：「三次內上床睡覺就會有貼紙了。」同一時間爸媽就要拿出記錄簿和貼紙讓他看見。如果他還未上床睡覺就跟他説：「第二次了，請你上床睡覺，現在上床睡覺還是有貼紙的。」如果第三次之後他還是沒有做到，爸媽就要跟他説：「今天已經説了三次你都沒有上床睡覺，我們沒有貼紙而且要收拾東西了。」

 

小朋友可能會因而鬧情緒和哭，會鬧著想要貼紙，也會鬧著想看電視。這個時候家長最重要就是不可以讓步，不可以讓他成功看到電視或成功取到貼紙。因為如果他能夠成功取得貼紙或看到電視，小朋友就會學到一件事情，只要他鬧情緒鬧得愈久，就會得到一個很好的結果。

 

家長在這個時候需要很堅持，同一時間也需要有心理準備，就是時間不會很短。家長可以不斷提醒自己這個持久戰一開始是比較困難，但之後會慢慢變好。當小朋友持續哭鬧也沒有貼紙或沒有電視看的時候，小朋友就會慢慢學到一件事，就是鬧情緒是沒有用的。除了沒有用，連貼紙也沒有，兩個都是不好的事情。慢慢地他就不會用這個方法，會嘗試做到父母要求他做的事情以取得貼紙。

 

家長很多時候覺得用獎勵計劃或用獎品引誘小朋友做一些事情是不好的，他們會覺得這是一個賄賂小朋友的行為。但其實獎勵和賄賂最大的分別是時間，通常賄賂就是小朋友已經不合作了，家長才提出如果你現在上床睡覺就會有貼紙，這就屬於賄賂。但獎勵是事先已經定好，而不是在他發脾氣或鬧情緒的時候才說出來，讓他們有動機做一些好的事情。

 

獎勵品對於他們來說就是提高動力，獎勵品可以是禮物或食物，如果家長覺得過於物質化，也可以是活動機會，或是一些口頭上讚賞。口頭上的讚賞也會提高小朋友的動力，當小朋友慢慢長大的時候，這種獎勵的情況未必需要這麼外在化，他會慢慢由父母口中或手中得到獎勵品，變成在自己心中出現獎勵品。

 

當他慢慢做好的時候，已經不需要外在的動機。因為他會給予自己動機，就會覺得我已經長大了，我可以做到了，我已經更加聰明了。所以說獎勵計劃是不需要一輩子做下去，但是我們需要在一開始他不明白世界的時候，價值觀還未很強的時候，給予他一個小小的動機，久而久之可以慢慢減少獎勵品。

 

最後家長要明白一件事情，獎勵計劃也有很多因素要加在一起才會成功。家庭裡的大人也要一致做到這個獎勵計劃，不可以只是爸爸給貼紙，媽媽不給貼紙。

 

第二，我們需要貫徹。第三，有些事情需要很即時，即是當晚發生了馬上就要給貼紙，不可以儲起一個星期才把貼紙給他。第四，需要靈活彈性。如果小朋友每次想要換的禮物都不一樣，我們也要配合，不可以每個月都換同一份禮物。

 

如果家長在家裡定了獎勵計劃也覺得沒有甚麼用，有機會是這些細節有地方需要再調節。如果家長覺得沒太大作用時，可以找老師或一些社區的社工或一些專業人士，討論一下獎勵計劃有甚麼地方可以再調節得好一點，令小朋友可以做好這個好行為。

 

資料來源：家庭動力心理輔導員賴舜薇

小朋友有時候可能因為少少不滿，就會哭起來，家長可能已經用了很多不同的方法來安慰自己的小朋友，但他還是時不時便哭起來。這樣爸爸媽媽可能已經覺得很累 ，有一點無助和不知道怎麼辦，甚至覺得有一點煩擾。其實通常來說小朋友的哭泣，是一種情緒的表達。因為他們的語言未可以豐富到講一件完整的事情、他自己的感受和一些的想法，所以他們在不開心的時候就會沿用他們嬰兒時期，最直接或者最快會得到救助的一種方式來表達，就是哭泣。

我們不要以為他們懂得行、懂得走和上了學，我們就需要和他講多一些道理。其實相反在幼兒期的小朋友，家長應該和他們做多一些情感支援。著名的心理學家馬斯洛提出，人類需求的五層次理論，分別是生理需求、安全需求、社會需求、尊重需求和自我實現需求。隨著小朋友的心智成熟，他們已經去到第三層的社會需求，亦即是愛和歸屬感。

在這個時候他是需要感受，身邊的人對他的關愛，並且他開始認識自己的情緒。所以在這一個階段如果父母可以協助他，幫他們能說一些情緒和想法。不但他們的語言表達能力可以提升，他們的社會需求亦會得到滿足。

看到小朋友哭泣的時候，我們家長可以這樣跟他說：「你很不開心似的，原來你不喜歡媽媽這麼惡跟你說話。「弟弟沒有問過你便拿了你的玩具玩，令你生氣。」如果你說中小朋友的心聲，其實很快會點一下頭和很快不會再哭起來，慢慢他們學識了這種表達方式，他們便不需要用哭泣來表達自己。

有一些家長可能便會問：「平日小朋友牙尖嘴利很會說話，但為何有些不開心，他們便說不出來？」其實這是情緒，對人理性思維的影響。假如我邀請你上台做一個演說，你現在是甚麼感覺？你可能會緊張甚至有一點害怕，如果我不給予時間你作準備，這樣可能你連一句說話也說不出。這樣你會看見大人都會受情緒的影響，更何況是小朋友。

所以在小朋友不開心的時候，我們作為家長首先放平和自己的心情，然後耐心觀察和分析他們哭泣的原因。再嘗試站在他們的立場，說出他們的想法和情緒，這樣小朋友便不會再哭泣。

資料來源：家庭動力心理治療師阮慧敏

在親子互動裡，父母的成長背景、教育程度或者原生家庭都有不同，所以基本上父母對某件事有不同的看法，其實是很正常的。

當真的有不同意見時，父母應找一個平靜的環境，互相傾談自己的角度，各自對問題的看法。無論在甚麼情況下，我們都不希望，父母在孩子面前直接爭吵。舉個例子爸爸可以對媽媽解釋：「我自己不開心的時候或工作壓力大時，我都會用手機發洩及減壓，所以我會覺得小朋友玩手機是沒有問題的。」

而太太也可以對丈夫表示：「其實我希望你支持我，很希望你能夠諒解，其實我照顧小朋友也是很辛苦的。」大家可以在一個平靜及平等的環境下先商量。其實在親職的環境裡，父母的步伐必須一致的。

舉個例子爸媽就好像在跳舞，爸爸踏前，媽媽就要退後。爸爸舉高雙手，媽媽就要轉圈，這是一個很自然的步伐。如果能夠配合得這麼順暢，不只跳舞的二人能樂在其中，甚至是旁邊的觀舞者也會陶醉在舞蹈中。但是如果大家各不相讓，一個人踏前，另一個人也要踏前，另一個人希望你能夠配合，而你卻只堅持自己的立場，怎樣都不配合，這場舞蹈就一點也不精彩。

在家庭的環境裡，小朋友往往就是最忠實與忠心的觀舞者，永遠站在大堂中央位置觀看爸媽怎樣去跳舞。所以如果父母跳得一團糟，這位觀舞者也會坐立不安，而整個氣氛也會緊張起來，問題也會更加多，在舞池的爸媽也會互相踐踏得更痛。

當真的出現水火不容的情況，父母各持己見，鬧得怒火中燒。我們會提議隨便一方離開現場，不是輸贏和面子的問題，而是讓大家透透氣，伸展一下。大家在家庭環境裡不是一種角力，因為受害者必定會是小朋友。所以在家庭環境裡

如果父母是怒火中燒各不相讓時，其實有一方需要先退下來，調理一下怒火離開現場，這樣會比較好一點。

資料來源：親職教育專家Ken Sir

有些媽媽會經常問我：「我應該怎樣表達我對小朋友的愛？會否因為我表達得太多而造成溺愛？」，我覺得其實中國人較為內斂，對愛的表現，很多時候都不敢說出來。尤其是你本來想表達你很緊張他，但就變成另一種態度。

有次我在沙田見到一個媽媽和她的小朋友走失了，然後再重聚，重聚後媽媽的表現是怎樣呢？就是捉著他的手打他  ，一邊打一邊説：「我剛剛見不到你，你知不知道我很害怕。我很擔心你，見不到你怎麽辦呀？」

其實大家都知道媽媽是愛他的，但小朋友就感受不到。我經常在講座分享一個例子去表達愛，就是在我小時候爸爸叫了一杯飲料，因為當時錢不多，當叫完一杯熱飲後就問侍應多拿一個杯子。在我面前不停把飲料倒來倒去，想盡快把飲料弄涼，讓小朋友喝的時候不會燙傷嘴巴，而且可以快點喝得到，但我發現如果當小朋友問父母的時候或我問過很多學生的父母，他們都是會答：「這樣會快點變涼。」

家長在回應小朋友時應該表達最深的層次，就是因為我愛你，我不愛你我怎麽會做這事情呢？難道我為旁邊那個做？為旁邊的小朋友做嗎？所以其實我們在生活上很多事情可以表達愛，但有一種事一定要記住，如果你害怕造成溺愛，一定要切記以下兩點。

第一點小朋友可以做到的事，應該要讓他做，你不應該爭著做。第二點就是小朋友犯錯，我們要指正他。在指正的過程中，盡量用到溫柔而堅定，需要嚴肅的時候要嚴肅。但要提醒小朋友記著要説上解決方法，而不是只說NO，只說不對。這樣的話，小朋友是不會進步的。

資料來源：資深親職教育專家Bally

不少家長經常會問「為甚麼小朋友這麼不聽話？」、「為甚麼他這麽討厭我？」或「現在愈來愈不理我了。」其實我們當父母的，有四種行為是會令小朋友慢慢地討厭了自己。平日接觸很多家長，他們很多時不自覺地說了一些說話，或者做了一些行為，令小朋友討厭自己，這都是父母沒有留意到的。

第一，是比較。我們經常很自然地對小朋友說「為甚麼你會這樣？」、「弟弟都沒有像你這樣，弟弟很整齊的」及「你看看旁邊的同學多聽父母話」等。當我們經常用「比較」的態度去表達自己時，小朋友一聽到媽媽的聲音，就會覺得很討厭。

第二，很多時候小朋友做錯事，家長都會忽略了其行為背後的動機。當發現小朋友做錯事，我們應先了解行為背後，小朋友想達到的目的，不排除他們是想做一些正確的事。可能是想倒杯水給父母或弟弟，又或他做功課做得不好，其實他已經盡了力，只是精神疲累。

當他做得不好的時候，我們可以先讚賞其行為，「辛苦你了，我知道你很乖想倒水給父母，但是以後不要再倒瀉了」、「這樣很危險的」或「不要走這麽快。」我們讚賞了小朋友後，他便會明白自己是做對了事情，然後才會聽父母建議後再改善。

第三，家長要留意每日下班時，其實是否充滿了負能量，將情緒帶進家裡。當家長看到小朋友行為做得不合意時，可能我們會一連串地地將情緒發洩在小朋友身上。這對小朋友並不公平，可能他只是犯了很少很少的錯誤，卻遭到連串的責怪。

第四，家長要很小心，表達憤怒時會把一些不正確的信息錯誤地灌輸予小朋友。例如「你這樣做，不如不要當我的兒子」。當我們錯誤地用了這麽激動的詞彙，對小朋友的傷害其實是很大的。

家長絕對不可以在小朋友成長過程中犯上這四種行為，否則他們從小就會討厭父母。

資料來源：心理治療師李偉堂

每每有事發生，小朋友就會以不同藉口，將責任推卸到別人身上。家長可能會因而責罵小朋友，但如此一來，可能會令小朋友更逃避承擔責任，面對這種情況，家長可以怎樣做？

首先當家長問小朋友「事情為甚麼沒完成？」或「為甚麼不懂？」的時候，家長是想小朋友承擔責任。但這時候小朋友會想要推搪，將責任交給其他人，歸根究底家長心裡其實都想小朋友做到這個責任。你要知道負責任最開始是小朋友有沒有空間去做決定 ，因為有空間叫作有自主的感覺。如果小朋友能夠有一種自主的感覺，會更加容易負責任。

舉例他不懂做功課，問他為甚麼不懂，他說老師沒教、老師教得不好或其他同學很吵。那一刻如果家長繼續要說他不專心，只會令小朋友把責任拋得更遠。所以這個時候我們要知道既然要面對困難，我們要怎樣做得更好，然後跟小朋友一起想辦法。

小朋友會覺得他有責任去做好事情，自然他就會把責住放回自己身上讓自己做到。而當小朋友能夠自己做到事情，他便會更願意承擔責任。所以這是我常說家長最重要的不是問責，因為問責只會教會小朋友卸責，而相對我們可以幫小朋友一起承擔責任，完成事情。這就是我們常教小朋友，承擔責任最重要的心得。

撰文：言語治療師媽媽Miss Carley

小朋友到了約兩、三歲，其實他們對於世界的認知會愈來愈深的，教導他們認識情緒，其實可以幫助他們抒發內心感受，以及鼓勵他們設身處地理解別人的感受，從而提升社交技巧。

• 招數1：家長同小朋友一起睇卡通片

家長可以多些與小朋友看卡通片，很多時候這些卡通片的人物表情都是很誇張，可以讓小朋友辨認人物的情緒及感受，詢問他們的原因和解決方法等。家長和小朋友看故事和說故事過程中，其實也可以請小朋友代入故事內的人物，想想他們有甚麼感受。

例如三隻小豬的故事，家長可問他們如果你是小豬，你的房子被人吹倒了，你會覺得怎麼樣？如果你是大豬，你的房子沒有被人吹倒，你又會覺得怎麼樣？這可讓他們多些設身處地來推敲別人的感受。

• 招數2：將心比心

在日常生活中，家長也可以嘗試抓緊機會，讓小朋友知道原來自己的行為，是會影響到別人的感受。例如當小朋友做了一些不乖或壞的事情，可以問他「你覺得媽媽現在情緒是怎麼樣？」原來媽媽會生氣的，讓他們知道自己的行為其實也會影響別人。

• 招數3：請小朋友用日記形式紀錄每日的事

家長也可以嘗試請小朋友以日記形式，畫下或寫下每一天發生的事情，以及他在當中自己或別人的感受，加深他們情緒方面的認知。

再進一步，其實家長也可以教導小朋友，我們感受和情緒也有不同的程度之分。例如開心，可以是少許開心、很開心和十分開心。家長也可以與他們玩簡單遊戲，例如在主題樂園時，可以問小朋友「你是少許開心、很開心還是十分開心呢？如果少許開心就行一步、很開心行兩步或十分開心行三步。」讓小朋友更加進一步認識這些情緒。

香港教育大學心理學系助理教授註冊教育心理學家羅偉柏博士

小朋友嗲聲嗲氣向你撒嬌，或用BB仔般的聲音向你要求不同東西或要你陪他玩耍，作為家長會有甚麼反應？會覺得小朋友很麻煩？抑或覺得小朋友在裝神弄鬼，毫不正經？

但為甚麼小朋友會撒嬌呢？研究指出，成人對撒嬌的聲音是特別敏感，更容易捉到成人的注意力。 而小朋友向父母撒嬌，有可能是那一刻他特別需要你關注。成人的生活有時真的太忙，會忽略了他們，所以小朋友見到父母時便會撒嬌。

而另一個可能性便是小朋友可能很累或有無力感時， 都會出現一些撒嬌或扮BB的情況，這些行為在成長階段都是十分平常。

另外一個可能的原因便是態度。首先媽媽可以觀察一下，當她和小朋友一起玩的時候，是否也讓小朋友有種舒服、高興和快樂的感覺，還是玩耍的時候很緊張，要擔心他這樣那樣、很多規管，或是媽媽一直在領導着他、給予他指令，或是玩耍的時候不知不覺地考他「這個怎樣叫？」「這個是甚麼顏色？」「這個標誌是甚麼？」「這個記號是甚麼？」

玩耍的時候，我們要放開這些所謂很有教育性意味的想法，我們不需要很嚴肅、很認真，這樣我們才可以給予小朋友建立一種很高興和愉快的經驗。小朋友玩的時候是需要放鬆的，我們不是要考核小朋友，要讓小朋友需要有自主的空間以及自由的選擇，這些便是真的玩樂。

當他選擇了喜歡玩的東西以及他喜歡怎樣玩，媽媽便可以在這兩個方面嘗試觀察一下，看看會否有改善的空間。到了最後，可能媽媽一點問題也沒有，只不過爸爸是一個和小朋友玩遊戲的高手，所以令小朋友特別喜歡他。

當小朋友向父母撒嬌時，家長可以如何回應呢？其實當我們明白孩子撒嬌的可能性後，我們就知道其實他們並不是在裝神弄鬼，或特意激怒家長。家長可以嘗試坐下與孩子聊聊天，了解一下他的需要，尤其是當小朋友撒嬌是因為他很累時，我們可以一些言語協助他們表達自己。例如問問小朋友：「你覺得怎樣啊？」 「你是不是很累？」「有甚麼我可以幫到你？」

當然你也可能想減少小朋友的撒嬌行為，你可以嘗試多點鼓勵他們，用適合他們年齡的言語和行為， 多讚賞和肯定他們。千萬不要在他們撒嬌的時候，責罵或取笑他們。

撰文：明愛康復服務臨床心理學家  余國婷

有些家長性格可能比較衝動，甚至習慣將問題歸咎於孩子身上，例如孩子不聽話、故意激怒家長或頑皮等。而當孩子做不到自己要求時會對孩子發怒，但這樣會令孩子逐漸疏遠父母，長遠下來會破壞親子關係。

父母的性格、原生家庭及在不途徑學習的育兒方法，都會影響親子的相處模式及親子關係。而大人想法本身都會影響大人的心情，如果大人發現自己與小朋友相處，經常出現衝突，影響了親子關係，我們可以向自己反問3個問題：

• 有否其他可能性

假如孩子不能按照父母要求完全功課，父母的第一想法大多是孩子只顧玩樂而不做功課，但真正原因可能是他們不懂得做，需要家長的指導，如果家長把先入為主的想法當作事實，可能就會忽略孩子的需要和困難，破壞親子關係。

• 自己的想法有否被證實

有些家長常常說孩子是「故意惹怒他」，然後把孩子的行為看作是孩子不聽話，但可能孩子做出行為的原因只是不小心，但父母就被主觀感覺影響誤會了孩子。

• 自己的想法對目標有幫助嗎？

如果家長的目標是希望修補親子關係，但自己經常抱持孩子是「故意和自己作對」的想法，這種想法對自己的目標真的有幫助嗎？家長可以嘗試找一些比較現實、有理據的想法，才能幫助自己達到目標。

撰文：兒童行為情緒治療師 葉偉麟

很多時候，家長會因為小朋友不守規矩，或是挑戰了一些底線而大發脾氣。例如家長不想小朋友碰某件東西，家長只會說：「喂！不准碰！」、「不可以！」和「停」等，那麼小朋友便會聽到很多這一類「不行！」和「不准！」的句子。其實，這樣會令孩子經常覺得自己做錯了，繼而會打擊他的自信，令他將來做事時可能會逃避。

那作為家長的，有甚麼辦法讓孩子在守規矩的同時，又不會打擊他的自信呢？家長又可以用甚麼說話技巧呢？舉例而言，如果小朋友現時大發脾氣，氣得漲紅了臉的時候，我們可以利用以下的「三部曲」處理：

說出他的感受

「爸爸媽媽看見你很生氣……」

「你看你氣得漲紅了臉……」

家長可以嘗試幫孩子說出他的感受，這是第一個、亦是很重要的步驟。

訂立守規界線

孩子發脾氣時，可能會有打人的行為，那家長要立刻劃定一條界線：「好的，我們這裡是不傷害對方的。」幫他訂立守規界線。

安排疏導平台

如果孩子已出手打人了，家長便要為孩子安排一個平台，疏導他這種憤怒的情緒。

例如家長可以說：「哦！我看到你生氣得漲紅了臉，而且還氣得想打人呢！不如你顯示給爸爸看，你有多生氣吧！」「你不如打這個鯊魚公仔吧！」

可能小朋友便會說：「嗯，好的！」然後就搥打這個鯊魚公仔。在這時候，家長便要告訴他：「哦，爸爸看到你真的非常生氣。」

家長讓他抒發情緒，那小朋友就會明白，原來當自己有負面情緒的時候，是會被父母所接納的。

只要家長用了以上三個步驟，不但可以接納孩子的負面情緒，也不會縱容他們的錯誤行為，最重要的，是孩子同時也可以學習守規矩。

撰文： 家庭動力輔導心理學家　莫黛琳

　　阿輝是一個很擅長畫畫的男孩，他很喜歡畫自創的漫畫人物，只是他筆下所有的人物都沒有眼耳口鼻。他所畫的漫畫主角，不論男或女，留長髮或短髮，都有濃密的頭髮遮蓋雙耳和前額。這些人物像一面鏡子，反映著他的內心世界。他不想和別人有深入的溝通，只想安靜地做自己喜歡的事情。

　　筆者第一次邀請他介紹他的漫畫主角時，他說他的人物沒有嘴巴，因為無論說甚麼也沒有人會聽，所以不說；沒有眼睛，是因為不想看清楚這個世界發生甚麼事；沒有耳朵，因為沒有人會聽他說的話。甚至連人群的聲音也令他感到煩惱，所以他情願自己一個人。除了這幾句話之外，他沒有再回應我其他的問題。

　　聽着這位小五男生的話，看著他的一雙大眼睛，實在令人感到心酸。年紀才這麼小，就已經要封閉自己的心，放棄了積極與人建立關係的機會。

　　在阿輝讀小四的時候，他才被斷定有讀寫障礙。他的父母帶他來見筆者，並非要接受甚麼訓練，而是要處理他和父母之間累積了好一段時間的緊張關係和低落的自我形象。從小一開始，他便面對許多學業上的挑戰，例如默書常常不及格、每晚都要11時才做完功課、不聽父母的指示和來不及完成考試卷等。為了成績，家人和他產生很多摩擦和衝突，阿輝被標籤為懶惰、沒有責任心和不專心。即使父母後來得知他有讀寫障礙，也很難完全放下對他讀書的期望，尤其是媽媽。

　　其實阿輝並不懶惰，筆者在遊戲室內觀察他玩遊戲和做美勞的方式和投入程度，就知道他是一個對自己很有要求的人。面對失敗，他會一而再，再而三地嘗試，直到自己滿意為止。對於一個在學習上飽受挫折的小朋友，即使是在非學業的領域上，依然能夠堅持不怕困難地嘗試，從自己的失敗中學習，也需要非一般的內在資源的。作為旁觀者，筆者能夠清楚地看見他的長處，同時為他內心的堅強感動鼓舞。

　　然而，父母面對阿輝的處境，感受卻十分複雜。他們長期的擔心、傷心、期望和失望等，使自己充滿壓力，很難看得見和聽得到阿輝的努力和心聲，難怪阿輝筆下的漫畫主角都生活在一個沒有眼耳口鼻的世界裡。不過，阿輝父母的內疚和無助同時也促使他們向筆者求助。作為父母，的確是需要時間和空間面對自己的傷痛，接納孩子和別人不一樣的地方。更何況，他們只有阿輝一個孩子。

　　在和阿輝做心理治療的過程中，筆者也多次約見他的父母，讓他們更明白阿輝面對的挑戰和內心世界，也協助他們過渡和接納的複雜情緒。後來，阿輝的媽媽對我說，其實阿輝很用功，每晚和功課搏鬥這麼久，是因為阿輝不想放棄，堅持要完成所有的功課。即使父母叫他算了，他也堅持不肯睡。所以，筆者也說他們真的很幸運，面對巨大的學習困難，阿輝居然沒有放棄。他的母親聽畢後愣一愣 ─ 看來，他們開始看得見，聽得到阿輝了。

　　為人父母，可能是這個世界上充滿最多未知數和挑戰的歷程，也可能是人生中最有滿足感和意義的事。面對有特殊需要的小朋友，他們的父母還要面對非一般的壓力和複雜情緒。這些情緒就像濃霧般，使父母看不見，聽不到小朋友的內心世界。同時，他們也看不清，聽不楚自己內心世界，就此隔絕了親子間的溝通。筆者作為輔導心理學家，工作中重要的一環，就是幫助父母親撥開雲霧，使他們得見月明。

撰文：香港家庭教育學院副主席黃重光醫生

「不成功，所以不快樂！」這種想法是不難理解的。但今時今日，為甚麼不少人是很成功，卻不快樂呢？

在筆者的臨床工作中，經常遇到很多不快樂的人。多年前，一位 60 多歲，事業成功而且很富有的人士與我談心。他向筆者表示，自己多年來在事業上打拼，累積了很多財富，但卻很寂寞和不快樂。於是筆者問他：「你一生在追求甚麼？」他毫不思索便回答：「事業。」我繼續問他：「你得到事業，卻失去了甚麼呢？」他沉思了好一會，然後告訴筆者，他和太太與子女的關係很疏離。

人生有兩樣東西很相似，搞不清楚兩者往往就是不快樂的重要原因。這兩樣東西就是「需要」(need) 和「想要」(want)。要快樂，我們「需要」感情滿足，即是要有良好的家庭關係和友誼。但很多人在追求他們「想要」的事業和財富，卻忽略了家人，也不重視友情。雖然他們得到「想要」的事業和財富，但心中感情的「需要」卻得不到滿足，結果他們成為寂寞和不快樂的人。如果你感到不快樂，請你「停一停，想一想」，你一生在追求甚麼？

「我童年甚麼都有，卻沒有……」

你可曾想過你的內心住了一個小孩子？

我們會在人生中尋找很多東西，其中一樣很重要的，就是要尋找你內心的小孩子。請你看一看這些照片，他們那一個像你內心的小孩子？

這也是多年前的一個真實故事，一位中年女士與我談心：「我生長在一個富裕家庭，物質從不缺乏。但是媽媽卻是一個不快樂的人，她常在家中，卻很少陪伴我。而爸爸則經常長時間工作，我很少見到他。我的家裡甚麼都有，不過就好像沒有父母一樣！」

這位女士自幼勤力讀書，成績非常好。長大後，她的事業亦很成功，結婚後丈夫很疼愛她，但她始終感覺自己是一個很不快樂的人。

孩子自小缺乏父母的愛，常會感覺不安、寂寞、不快樂。長大後雖然事業成功、家庭美滿，但心中的不安、寂寞和不快樂，卻始終揮之不去。為甚麼呢？簡單來說，他們好像同時生存在兩個世界，在「現實世界」裡，他們是成功和幸福的成年人；但在他們的「心靈世界」中，卻同時活著一個不安、寂寞和不快樂的小孩子。

如果你是一個不快樂的人，請你「停一停，想一想」，尋找一下你心中的小孩子，看一看他是一個快樂或是不快樂的孩子？

 

撰文：香港家庭教育學院總監狄志遠博士

一個銀幣總有兩面，我們努力與子女建立親密關係的同時，在生活上也難免出現衝突。要減少爭執，身為父母，需要明白子女是獨立個體，他們不是父母的附屬品。而家長行使權力，是為了保護心智未成熟的兒童，而非展示自己擁有權力。年幼的子女，總有頑皮的時候，而青春期的子女，反叛更是成長階段的正常現象。當子女犯錯時，適當的責備是需要的，但一句：「我是你的父親，我說的話你就要聽！」並不適合現代的環境。 大家經常聽到「要把子女當作朋友」，但要怎樣才能做好這一點呢？蔡元雲醫生在《我該對孩子說甚麼》一書中談到單獨約會子女，文中提出了數點具體的建議，十分值得向讀者們推薦。

聆聽的 Dos and Don’ts

當父母聆聽子女說話時，切記不應「演繹」、「提議」和「教訓」，請看以下兩個例子。

例子 1：小明放學回家時垂頭喪氣，向母親說：「今天真的很不開心！」母親回應道：「發生甚麼事呢？是不是今天又跟小強吵架？我說過多少次，不要跟別人爭執！你不明白嗎？」

例子 2：愛玲獨個兒在房內哭泣，父親知道了，便問她所為何事。愛玲說，班中的同學誤以為她想做班會主席，結果現在被部分同學排擠。父親就這樣回應：「你有試過跟同學們說個明白嗎？有沒有找老師協助呢？」愛玲垂頭不語，父親接著便說：「我老早說過，跟別人相處，事事要當心……」

小明的母親在演繹，而愛玲的父親在提議，他們共同做了的事，就是教訓子女。但他們沒有給予孩子空間，說出到底所謂何事，以及事件引發的感受。各位家長們，試把這兩個例子給子女看看，問問他們倘若置身其中，他們會有甚麼感受呢？

找出兩代的共通觀點

具同理心的聆聽，是兩代溝通的重要工具。正如上文所述，父母和子女對事物的看法必定存在差異。但其實，人與人之間看事物的觀點必定有共通處。以愛玲的例子而言，也許她的確未夠成熟，而且她的處事手法亦未能令到父親認同。但是，不給予足夠的空間讓子女抒發感受，往往是代溝的起因。其實，被人誤會的感覺一定不好受，相信做父親的也曾有同樣的經歷。所以在這件事上，兩代之間的觀點雖有差異，但共通點在於大家都會有類似的經驗。。

 

父母應該多聆聽子女的故事

當他們遇上不開心的事情，縱使我們不同意他們的處事手法，但亦要肯定那份失望和失落的感受，這樣子女才能敞開心靈，與父母溝通。

撰文：新領域潛能發展中心註冊教育心理學家彭智華

開學季節，總會在學校門口聽到淒厲的哭聲，小朋友不願離開父母獨自上學，總令父母感到頭痛。初生嬰兒因為缺乏自我保護、求生和覓食的能力，所以日常生活必須依賴父母。這情況不只是在人類出現，其他哺乳類動物的嬰兒，如狗、獅子、海豚等，也必須依賴父母生存。

隨著他們日漸長大，有些孩子能夠比較自立地生活，漸漸脫離對父母的依賴，然而有些幼兒的自立速進度較慢。例如，有一些三、四歲的幼兒縱使父母仍在家裡，也不容許他們離開自己視線範圍內；有一些則不能獨自上遊戲小組或課外活動，否則會大叫大哭，更甚有些情況是即使媽媽在門外，孩子也不肯獨自上廁所。

為何幼兒會依賴父母？

為何幼兒會出現依賴的情況呢？當中可能是幼兒的身體活動能力較弱，不足以照顧自己；也有可能是出於心理上的因素，他們感到害怕或已經習慣依賴父母。其實家長可循序漸進地訓練他們獨立活動的能力、心態及習慣性，便可減少他們過度依賴自己。

循序漸進令幼兒能獨自脫去衣服

家長可從日常的衣食住行開始，培養幼兒能獨立生活，如在更衣時，可以由家長完全協助，改為幼兒需自行脫下褲子的部分，之後再按幼兒的進度，循序漸進地脫至膝頭，以至腳面，最後的目標令幼兒能獨自脫去衣服。

增加使用食具的力度

孩子吃飯時，最初是被動地由父母全程餵食，之後父母可捉住幼兒的手來進食，讓他們需要移動手臂，然後循序漸進地把捉住的部分變為手腕、前臂及手肘，令幼兒需漸漸增加使用食具的力度。

增加父母離開子女的時間及步行時間

子女在家中有父母陪伴時，可以嘗試父或母其中一方短暫離開幼兒視線，待幼兒適應後就可雙方一同離開，讓幼兒由其他人照顧。同時，家長也可因應幼兒的進度而增加離開的時間。

外出時，家長可以漸漸地減少抱幼兒的時間，要他們嘗試自己步行回家。由一直抱到回家，循序漸進地改為抱到在家門口落地、在電梯前落地、在地下大堂落地，回到屋苑後落地，逐漸增加幼兒步行的時間。

幼兒的慣性依賴是由家長導致

事實上，有些幼兒的慣性依賴是由家長導致的，家長對幼兒的照顧過分無微不至、過分遷就或是成長過程中給予過多協助等。有家長覺得幼兒的能力弱，甚麼都做不好，為免把事情搞砸便替幼兒完成大部分的事，甚至有家長因子女關愛依賴自己而感到成功。如情況持續的話，對幼兒日後會帶來很多負面的影響。

幼兒總有一天會脫離父母而自立，需要自己照顧自己，所以家長要適當地放手，才可讓幼兒成長。坊間有不少有關幼兒成長及講解在每個年齡階段適當行為客觀準則的書籍，可供家長參考。